Bonjour Monsieur Caverivière. Julien Marion, directeur général de la sécurité civile, qui est un fidèle auditeur de RTL, est resté pour vous écouter.

Bonjour Julien. Quand on m’a dit hier soir : “Demain, on reçoit Julien Marion”, j’ai dit : “Non ? Julien… Non ? Julien Marion ?! Non… LE Julien Marion ?!”. J’ai dit : “Mais… mais c’est génial !”. Et puis ensuite, je me suis précipité sur Wikipédia pour essayer de trouver qui vous étiez. Et là, très vite, évidemment, j’ai compris que vous n’aviez pas de page Wikipédia. Julien Marion, directeur de la sécurité civile, est bien là avec nous ce matin en studio. Parce que ça n’aurait pas fait très sérieux si Thomas Sotto avait dit : “Alors nous sommes en ligne avec Julien Marion, il devait être en studio avec nous mais quand il a quitté son domicile, son Kangoo est parti en aquaplaning et il s’est encastré, ce con, dans un platane”. Non, et là, c’est un pro.

Bon, alors si, j’ai une info sur vous. J’ai lu que le 25 août 2022, Julien, vous avez été titularisé dans le corps des préfets. Et comme ce n’est pas mon truc les blagues homophobes, je n’ai rien fait de cette info, ça aurait été un joli hommage à Brigitte. C’est amusant parce que vous êtes le chef de tous les gars qui bravent le danger pour nous au péril de leur vie, qu’on ne remerciera jamais assez : les pompiers, les pilotes de Canadair, les démineurs, les sapeurs-sauveteurs… Que des super-héros du quotidien. Et puis vous, vous êtes là pourquoi ? Parce qu’il neige ! C’est vraiment Superman qui débarque dans le studio en volant avec sa cape, ses muscles saillants, ses super-pouvoirs, et puis qui dit : “Attention ! Mettez vos bonnets et vos écharpes, sinon attention, nez qui coule hein ! Oh merci Superman ! Au revoir !”.

Julien Marion, vous l’avez entendu, est venu nous parler de la gestion de crise avec les importantes chutes de neige quand même qu’on a. Bah, on se doutait qu’il n’allait pas nous parler frangipane ce matin, tu vois. Alors aux USA, quand on parle sécurité civile et gestion de crise, on cause kidnapping d’un chef d’État, narcoterrorisme… Et chez nous, la gestion de crise, c’est… c’est de la neige. En hiver. Mais Julien, comme vous avez été très bon pendant l’interview, on vous recevra à nouveau au mois de mai pour parler du pollen des graminées et en juillet à propos de l’été et des coups de soleil sur le fion. Bon, vous ironisez mais vous les écoutez quand même les conseils. Hier, vous avez bénéficié de ceux d’Éric Brocardi qui est le directeur de la communication des sapeurs-pompiers. Ah super gars, je l’adore ! Et heureusement, il faut toujours écouter nos pompiers. Hier, je m’apprêtais à repartir de RTL sur mon vélocipède, mais j’ai croisé Isabelle Saporta, en témoin, et Éric Brocardi qui m’a dit fermement : “Non, Philippe, tu ne prends pas ton vélo”.

Eh bien je l’ai écouté. Et j’ai commandé un taxi en quittant RTL à 8 heures et la dame du G7 m’a dit : “Malheureusement nous n’avons pas de véhicule disponible avant 9h30”. Et là, le sage en moi a dit : “Attends, lis la presse au bureau”. Mais le con en moi a tout de suite rétorqué : “Mais qu’est-ce qu’il y connaît Brocardi ? C’est pas ta mère ! Saute sur ton fier destrier Décathlon !”. Et j’ai roulé, sans aucun problème, jusqu’à la première plaque de verglas dans le bois de Boulogne et j’ai pris une gamelle. Alors, il y a des chutes de neige, mais il y a des chutes de cons, faut les signaler, lui aussi. J’étais ridicule, je me suis fait très mal au cul. Alors je sais, je ne suis pas le premier homme à faire un dérapage au bois de Boulogne, tout est vrai. Pas le premier homme à faire un dérapage au bois de Boulogne et à repartir, c’est sur le chemin de ma route. Mais j’ai eu très mal aux fesses. Bon voilà, ça n’a pas grand-chose à voir avec le verglas, parfois, quand on a mal aux fesses dans cet endroit.

La France est donc touchée par une vague de froid et de nombreux épisodes neigeux. Oui, plus de 1000 km de bouchons, c’est énorme. C’est deux kilomètres de plus que d’habitude. Notre présidente Valérie Pécresse nous a demandé, à nous Franciliens, de ne pas nous déplacer et de télétravailler. Mais comme on ne l’a pas plus écoutée que quand elle nous avait demandé de voter pour elle à la présidentielle, nous sommes tous là ce matin. Voilà. Sur les chaînes info, c’est la surenchère, on dirait un vestiaire de garçons après l’EPS : “Moi j’ai 18 cm à Paris !”, “Moi j’ai 20 cm en Mayenne !”, “Moi j’ai 35 en Charente-Maritime !”. Bon, ça devient sérieux là. 35 en Charente-Maritime ? Qu’est-ce qu’ils ne sont pas prêts à faire pour attirer les femmes en Charente-Maritime ?

Alors à cause du verglas, on avance tous péniblement, les gens tentent de rester debout, on fait comme ça, on marche comme ça. En fait, on dirait la carrière politique de Lecornu à Matignon. Il avance comme ça, à petits pas. Bon mais avouez quand même Philippe, c’est sublime Paris sous la neige. C’est sublime. C’est la beauté de l’éphémère. C’est ces appuis de fenêtres qui s’ornementent de fugaces sculptures enfantines. Et ces pare-brises qui s’ornementent soudain de mille teubs de toutes les tailles. C’est fou ce que ça déclenche comme vocations, ces artistes du zgeg, des hordes de graveurs de zizounes, des hordes de tagueurs de kiki qui s’éveillent au premier flocon. À vous Thomas !